Algo pasa aquí...

¿Justicia social? ¿Cuándo? ¿Derechos? ¿Para quién? ¿Libertad? ¿Hacia qué? ¿Democracia? ¿Real?

Quién se atreve a usar semejantes apelativos a algo que no existe… profanación vulgar de las palabras…obscenas mentes que destruyen el arte del habla…infinitas mentiras destructoras…infinito dolor mezquino…desde el natural hasta el propio humano, siendo éste último el más valorado por encima de todo, considerándose una aberración atentar contra él y obviando lo que estaba antes en esta tierra que pisamos sin descanso.

Revienta dentro de mí, a modo de burbujitas de plástico, estallando en un eco profundo…sin fin, cuando oigo hablar sobre ello.

Se ciegan mis ojos cuando encuentran letras que se juntan a mala ostia doliéndome el pecho entreabierto entre tanta locura.

Serpentean las letras en mis oídos repicando con furia en mi estropeado timpano de mimbre.

Lloriquean las silabas perdidas por no encontrar refugio detrás de comas o puntos.

Sienten el insulto de su ímpetu las exclamaciones altaneras.

Rezuman incandescentes los verbos masticados que usan.

Inquietan los adjetivos sin sentido que aplican.

Estorban las jergas que enganchan las vocales cansadas.

Rompen el preciado silencio las preguntas ignorantes que se lanzan al vacio, sin tregua.

Aúllan contra su afonía los imbéciles charlatanes que se encuentran en cada esquina.

Pisan sin compasión el vocabulario inventado para otro fin.

Rechistan cuando no encuentran claridad a lo que sale por sus bocas.

Imponen intereses propios a millones de almas desencantadas con la vida.

Resucitan perdones asfixiados de entre las cenizas de alguna catástrofe.

Bañan los textos insípidos de fragancias agrias y podridas.

Surgen alergias que tropiezan a la orilla de otros pueblos.

Todos somos culpables del terror que se avecina, todos nos acobardamos cuando el viento silba desafinado, todos escondemos la cabeza cuando llueve y todos, absolutamente todos, detestamos las mismas cosas. Pero claro, ¿quién iba a dar su brazo a torcer?

Los imbéciles siempre serán imbéciles, tanto para bien como para mal. La solución está muy lejos de esta vida, y probablemente de otras siete más.

Amor a la vida

El amor tiene varios afluentes, son siempre tan radicales entre ellos. Cuando existe uno el otro desvanece, cuando el otro aflora se pierde la cuenta de los días.

Dejas de rechazar lo bueno que te brinda la vida, empiezas a sentir i vivir cada día más y más…hasta que por fin, todo lo que habías soñado se vuelve contra ti, te mira fijamente, y te recuerda lo bonito que es vivir.

Sientes que no podrás llegar más alto, que nunca alcanzaras otro momento como ese, pero párate a pensar… todos los momentos son únicos e irrepetibles. Pero tú te empeñas en querer vivir los mismos, una y otra vez los mismos momentos que te han hecho volar a un lugar del que no quieres volver.

He aprendido a caerme, a estar bajo tierra, a no poder respirar sola entre tanta gente, a entregar cuanto a hecho falta sin recibir ni siquiera una sonrisa, a martirizarme por dentro como si me fuera la vida en un simple papel, a tratar de frenar, parar, analizar y sentir que todo va bien, aunque sin lograrlo. He tratado de levantarme, de apoyarme en lo que encontraba a mí alrededor, aunque estuviera desierto. He sabido captar cuando era el momento de regresar, aunque tuviera más pinta de final que de continuará. He conseguido reencontrar esa alma de niña dormida, la que me había abandonado, la que se había cansado de tanta estupidez. He tratado de dar rienda suelta a mis impulsos, de no pensar en las consecuencias, de solo lanzarme sin esperar nada de nadie. He resbalado mil y una veces, por las mismas avenidas hechas de baldosas frías y distantes transeúntes sin cara. He llorado de rabia, de amor, de odio, de impotencia, de pasión, de cansancio, de hábito, de felicidad.

He sonreído a quién no me sonreía, intentando contagiarle. He intentando robar besos que no me pertenecían. He ansiado tanto cariño en este tiempo que hubiera preferido tirarme al mar y fundirme en la espuma de las olas. He paseado, hablado, comido, dormido, sentido, estudiado, buscado, anhelado, querido, odiado, luchado…tan sola… que aún siento que no necesito a nadie.

Ahora he despertado gracias a un sueño. Algo borroso guardado con mucha delicadeza en la parte más bonita de mi memoria; mi corazón. Porque para pagar los pequeños placeres de la vida no hace falta moneda. Sólo aceptar el dolor que causan los sinsabores de la vida y al mismo tiempo, recoger la melancolía de los caminos recorridos. Traspasar las vibraciones al mundo y encargar mil disparates para sobrellevar esto que construimos día a día, la vida.

Me voy a tomar el descaro de confesar el secreto de la vida. El secreto que todo el mundo oculta, que muchos otros buscan hasta que la locura consigue atraparles antes. El único secreto que existe en la vida es el CONOCER, querer conocer realmente, hacer caso a la curiosidad. Quien no disfrute de curiosidad significa que jamás encontrará su gato, que morirá antes que él y que desperdiciara todo aquello que se gana conociendo.

malditos recuerdos

Siento que me falta el aire, como si un puño estuviera apretando con toda su rabia mi pequeño corazón maltrecho…

Son los malditos recuerdos los que se encargan a cada media hora de pasarse por mi mente, mis ojos, mis sentidos, recordando que ahí están y haciendo hincapié dónde más duele.

Maldigo mil veces esos recuerdos, que los arropa esa aura brillante y luminosa, y que hacen darte cuenta de lo jilipollas que has llegado a ser tiempo atrás, pero sin embargo, estabas tan absorbida por el decorado tan cuidadosamente preparado como también por las palabras que lo apoyaban. Esas palabras que a día de hoy me queman por dentro a modo de chupito. Un chupito que no digiero.

Y yo imagino…pienso…rompo el equilibrio que me estabiliza en los días, las semanas y los meses que me adelantan mirándome con superioridad. Intento alcanzarlos para preguntarles ¿porqué ese rencor y ese odio?, pero cuando me aproximo y lanzo la pregunta; se giran, me miran y aceleran el paso de repente, como si el miedo los llevara a actuar así. Todos actúan así, y cuando cogen demasiada ventaja es cuando me siento sola. Miro a mí alrededor y nada. No hay absolutamente nada. Y así…todo deja de tener sentido, recobra cada vez más fuerza la nostalgia de tiempos mejores. Mientras veo como mi vida desaparece por el desagüe del tiempo.

Porque ante tal cosa siempre hay que contestar…

Rebuscando en el cajon de mis delirios nocturnos, encontré esto. Una respuesta sincera, ante todo, hacia una carta que vi por algun lugar de internet, escrita por alguien con poco corazón y mucha cobardia. Lógicamente, debia contestarle, porque creo que su carta nunca podrá ser la última palabra de ningún hombre en su sano juicio, así que ya añado yo el punto y final con dos pares de cojones.

PROVOCACIÓN:

Querida princesa:
Te escribo para decirte que no me esperes porque pueda que me entretenga con alguna bruja poligonera o quizás nunca llegue. Siento ser yo el que te de la mala noticia de que nuestro cuento tal vez no tenga un final feliz, así que mi consejo es: que te quites el vestido y los tacones, metas en una maleta unas docenas de sueños y un puñado de estrellas y te largues lejos a escribir tu propia historia porque es injusto que me esperes a mí. Yo seguiré buscándote, pero hasta que te encuentre ¿quién te prohíbe divertirte? Así que escribe tu propio cuento, de hadas o de brujas, y no pienses en el final, al fin y al cabo, siempre acabarás comiendo perdices.
Atentamente, tu Príncipe Azul.

RESPUESTA:

Querido príncipe azul:
Te escribo para decirte que tu tampoco te molestes en buscarme…al fin y al cabo nunca se te ha dado bien orientarte y por desgracia para ti, no tienes un sexto sentido como nosotras, así que no te esfuerces que yo seguramente también me entretenga con algún mariposón que acabe resultando un capullo. Me alegro de que seas tú el que me de la mala noticia, al menos te has dignado a dar alguna señal, ya que cara a cara nunca haces las cosas porque te cagas. Por lo tanto, mi consejo es: que no te quites el disfraz de príncipe porque así siempre tendrás a alguna zorra dispuesta a ofrecerte comida y cama, o, cama y comida, en este largo viaje de libre albedrio que llevas y, creo que es justo para mí que ni se te ocurra buscarme. Yo seguiré escribiendo mi cuento, mi novela de terror o mi película de suspense, no lo sé lo que me depara el camino, en cuanto a ti....todas sabemos como acaba tu historia de rompecorazones desgraciado, huy...se me ha escapado el final..., bueno al fin y al cabo, tu también tendrás que conformarte con las perdices porque nunca probarás la carne de yegua.

Atentamente, vete a la mierda

Firmado: princesa de quien me merezca

Abre los ojos

DESPIERTA. Éste es el sitio. El país de las maravillas. 

Donde no hay príncipes azules, donde la vida es tan real que asusta. 

Donde a veces te sientes pequeña y otras, en cambio, creces de tal manera que tu cabeza llega a las nubes. 

El lugar perfecto donde la locura es la que guía tus impulsos. 

Donde no todo vale, pero se deja cierto espacio a la imaginación.
Donde tú creas, inventas, aprendes y creces. Ese mundo paralelo que cuestiona lo incuestionable.

Donde el tiempo queda olvidado en el rincón de los inventos fallidos del hombre. 

Donde no importa lo que sientas porque siempre habrá alguien que lo tendrá en cuenta. 

Donde el dolor es signo de victoria y no de derrota. 

Donde las personas se muestran tal y como son, como diamantes en bruto y no como copias falsas baratas. Donde la felicidad es el primer síntoma que recorre tú espalda y aflora en tu sonrisa. 

Donde los colores pintan cada paso que das y no se tornan grises jamás. 

Donde la transparencia emana de los brotes de agua que huyen de las piedras y no desembocan en mares muertos. 

En definitiva, donde lo único que importa es la sensación que traen consigo los cambios de aire y las brisas que te envuelven, dejándote sin respiración por cada nuevo día que amanece.

Soul is heavy...

Harta del vaivén del autobús, de un cuerpo sin alma, que no siente, que no toca, que no quiere conocer… Harta de miradas hostiles y de personas que no se merecen semejante calificativo.

Harta de escuchar palabras sin sentido, hablan pero no dicen, oyen pero no escuchan, miran pero no ven, tocan pero no sienten y huelen pero no recuerdan.

Seca está la última gota que se refugia en mi tintero, ya no tiene fuerza, se aferra a lo único que le da consuelo, protección, sentido.

A veces, me maltrato a conciencia,… voy haciendo relaciones con mi vida y las situaciones que me llegan, y que me sobrepasan,…sólo por notar la facilidad que tengo para derramar lágrimas que se perderán entre las nubes. Lagrimas que me bañaran una lluviosa tarde de Abril. ¿Es ésta la razón por la que me entristecen los días mojados? Tal vez.

Sin embargo, no hago nada. Está muy oscuro aquí dentro. Es una sensación extraña, hace un tiempo se me hacia relativamente fácil imaginar mi futuro, y ahora es mucho peor que una página en blanco, ni siquiera encuentro la libreta para poder empezar de nuevo.

Podría comprar otra, pero nunca he creído que el dinero solucione este tipo de cosas, sería como dejar de ser yo, algo que ha costado mucho construir, como tirar un edificio histórico para crear un complejo turístico. Ahí es dónde se pierde la historia, el sudor que muchas personas han derramado en ti, la de sacrificios que se han hecho y que a la gente, hoy en día, le cuesta muy poco olvidar. Ese olvido no siempre es bueno, te hace volver a tropezar, una y otra vez, con situaciones ya superadas. Es como renunciar al aprendizaje, a mostrarte curtida, a tener un bagaje para enfrentarte a nuevas situaciones, aunque eso signifique acabar pareciendo, una maldita piedra sin corazón a los ojos de los demás. Esos ojos que siempre miran, pero que por más que quieran nunca llegarán a ver, a entender que no todo son imágenes sin sentido.

No es mi día, ni mi año, pero tampoco mi vida.

.... No todos los ojos cerrados duermen, ni todos los ojos abiertos ven....

¿Madurez o aburrimiento?

Vacía, sin rumbo fijo, tirada en el muelle de cualquier puerto abandonado, a la deriva. Con la mirada perdida, sentada en un viejo banco de madera, escribo al mundo, pidiendo a gritos ahogados que no me olvide.

Noto el rumor que trae consigo la brisa que me mece en este insípido Abril. Intento sacar todo aquello que tengo dentro, pero se me hace imposible al no encontrar nada. Son tiempos raros los que vivo. Tiempos que vivo mi vida como un personaje secundario, quizás de relleno, un personaje que nunca será reconocido, del que no se distingue ni su propia sombra.

Nada me llena y todo me cansa. Me hablan los árboles, el sonido de sus ramas moviéndose con el viento, pero no los entiendo. Oigo distintos sonidos de pájaros que viven en ellos, pero tampoco los distingo. Me suenan a un grupo de cotorras, garzas y gorriones, o quizás loros, que intentan reírse a mi costa. Algo se mueve detrás de mí pero tampoco me importa.

Desconfió de todo el mundo y nada me cae en gracia. Las personas y sus tonterías me cansan demasiado, así que me encierro cada vez más en mi caparazón.

Dudo de si escogí el camino correcto, de si sigo hacia delante, de si coger uno u otro desvío, de si simular mi simpatía muerta o de si plantarme definitivamente. De lo que no dudo es de lo que digo, ya no pienso mil veces las cosas, las digo y punto. Así son. Así soy. Así me habéis convertido entre todos.

En realidad, ¿qué más da que me conozcan y se acuerden o no de mí? El verdadero problema está en mi interior. No me conozco ni me reconozco, no sé quién soy, a dónde voy… sólo sé que vagabundeo por el mundo y me encierro en mi cabeza, aunque ni ahí dentro estoy a salvo.

¿Será que estoy mutando?, que estoy cambiando con el paso de los días, ¿será esto ser mayor? ¡Pues vaya porquería! Ahora empiezo a entender el amargor de esos cuerpos adultos, como también los surcos que muestran sus caras. Esas actitudes que emanan desaliento y aceptación. Repetición de historias, que a mi parecer resultan estúpidas, mientras ellos pasean con cara de satisfacción por vivir semejantes pérdidas de tiempo. Un tiempo que no les es propio, que los domina a ellos, que la rutina les cae tan pesada que, ni siquiera pueden vivir sin ella. Yo no quiero eso. Quiero cambios, improvisación, locura sin razón aparente. Porque sí.

Me siento tan adulta que hasta me encanto con las obras que construyen, me paro a admirarlas, a imaginar su final. A imaginar el por qué se construyen mas pisos, cuando hay miles vacios y aún gente en la calle. ¡Qué cómico resulta todo! Todo desprende irracionalidad, mientras a las personas se las juzga cuando no son racionales.

Esto es lo único que mi mente puede crear, ya han desaparecido los sueños, las ilusiones, los chistes, las aventuras. Creo que nunca llegaré a acostumbrarme a esto,… me vacía por dentro y me seca las lágrimas que guardo.

Sin remedio, me tumbo en el banco para así aprovechar los últimos rallos de sol que me calientan. Se oyen pájaros, sigo sin distinguirlos, pero su melodía me atrapa hasta olvidarme por completo de lo que significa ser adulto i si debo unirme a ellos, o seguir encerrada en este cuerpo de niña que se niega a crecer.